Корпоративный юмор

Чтобы определить лидера в незнакомом офисном коллективе,

обратите внимание, на чьём столе лежит пульт от кондиционера .

Молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных. 

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. 

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. 

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. 

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. 

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

***

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...
Приглашаем принять участие в семинарах
ОСТОРОЖНО!!! Ненормативная лексика!!!

Приглашаем принять участие в семинарах
-Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
-Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
-Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
-Креатив в бухгалтерской отчетности.
-Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
-Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
-Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
-Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
-Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
-Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
-Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
-Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
-Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
-Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бали" и "сп#здили".

***

Пни недели:


Трудни:

Поневольник
Вздорник
Череда
Чертверх
Потница

Буходные:

Своббота
Раскисенье
 

***

Немного о телефонной этике:
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " А ВАМ, СУДАРЬ, КАКАЯ ПЕЧАЛЬ??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "БОЛЬНО СЛЫШАТЬ", произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Приём на работу : Самое короткое собеседование! 

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Компьютером, интернетом пользоваться умеете ?
- Да, конечно!
- Сайт "одноклассники" знаете?
- Конечно, знаю!
- До свидания!

***

Сегодня распечатал инструкцию — «рациональное использование бумаги для принтера» — 368 страниц.

***

Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят...
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
- О, слушай, это идея.
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом сделать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы...

***

В ответ на Вашу просьбу о повышении зарплаты руководство компании сообщает: 

«Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам , что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня.
У Вас в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ………….»

Студия праздников Татьяны Соловьёвой: проведение промо-акций, ведущий на праздник, свадебный юмор.